盛夏光年

如果一切都是相对

坚持自己的

就是绝对

实在不喜欢身上那自以为是而又充满恶意的洞察，从今往后，我希望可以不再心里存事，虽然我现在连啦啦啦上一句的劲头都提不起，我深信强扭的瓜不甜，所以我断不会用仪式化的办法调动自己的情绪，我知道我身上又冒出了破罐破摔的幽影，一些失去就让我迫不及待的想把我可以毁掉的一切毁掉，用更大的痛苦来替代眼前的痛苦，这种事情我干的还真的不算少。我唯一知道的是我很敏感但我一点也不敏锐，我很容易满足更容易泄气，我不是不知道自己要什么就是没有勇气面对自己的真实感受，我想我大概完全足以称为当代不靠谱男青年的典范。

以上

我想我的抽风

大概是我远离甜食的缘故

祈祷自己可以正常些 可以在我的观念里头比现在这糟糕的境况正常些就好了

好吧我来做个背景说明

嗯

我在考研

嗯

我去北京上了个考研辅导班

嗯

你也知道

考研的人呐

脑袋多半不太正常的

纠结迂回豁然再纠结再迂回再豁然那都是常有的事儿

还有不明的不~

漂了出来才发现其实很多东西并不是那么不可或缺，至少必要性远不如在日常生活中的存在感那般强烈，好吧其实我的意思就是不上网我也死不了，虽然还是见缝插针的抢着同居室友破解的信号奇差无比的无线网更新日志。一辈子很长，长的我懒得去想以后会怎样；可是一辈子又那么短，短的我马不停蹄的去经历依然心知肚明自己错过了多少又多少。好吧，其实想说归属感，嗯，只是不大弄的明白自己想要个怎样的归属感，或者说，我的归属感由什么元素构成，这里头有没有哪项是某个地方某些事物所独有的，想来想去的唯一结论不过是我对回忆的态度其实跟叶公对龙应该是没什么区别的。我在乎的只是我在哪里我要去哪里我的路该怎么走，嗯，心里头有些隐隐的不安，总觉得哪里似乎是有些问题的，想不到，就先走着吧，看看自己一直做了什么事情总是可以推想出自己往后还会做些什么如果不改变，这世上没有什么东西没有什么事情总结不出规律，这么想想，跟自己打交道也就不是那么没指望的事情了。

活着实在是件好事，很好很好的几乎已经是好的不能再好的事儿了，起码你没法儿拿别的东西来换也不会拿来换任何别的东西，就这样吧，过着每天的日子本身其实就是件开心的事情了，麻烦要真都是自己找给自己的，那痛快也不是你想要人就能给你的，我挺好的，背单词不痛苦，拆句子析语法我还是颇乐在其中其实，数学这个东西看看以后的路真该知足，就这样，走着吧，走着瞧吧。

RT

RT

RT

嗯

抢了同居人的无线爬上来下

闪~

如题

继续看书了

小气的人往往不懂得克制，不懂得克制就从煽情走向矫情，用NullPoint总结的话来说就是随时意识着自己的情绪，并保持这种情绪的“正当合法”，哭不是为了悲痛，是因为应该悲痛。笑不是为了幸福，是为了应该感到幸福。
这让我时有厌弃自己的闪念，你说这世上有没有解不开的死结，这世上有没有走不出的怪圈，这世上是不是有穷尽一生也挣扎不出的茧。我想我依然走在穷究生活的路上，会有一个尽头，却不一定会有一个答案，就走下去吧，也许走啊走的就到出口了。

起：昨夜里逛到美艳的博客，心里就像堵上了什么东西，直到中午收到了《不能承受的生命之轻》时才恍然，遂涂下了这几笔。

回头看三年，不如往前想三年。
长大确切的说是个怎么样的过程呢，你失去了扎根在骨子里头的一样东西，很本能的，你开始每天哼哼唧唧絮絮叨叨。久了不外乎两个结果，要么你忘了你为什么这样而把哼哼唧唧絮絮叨叨变成了扎根在骨子里头的东西，要么你就又一次的走进了上回的死循环，结始终都在不曾熨帖。其实人被清空的感觉就像溺水，眼见着一根稻草哪儿顾得上救不救得了命自然是先不二话的一把抓住，身心俱疲到迫不及待就往里头扎。
何苦来由四个字少不得人说，说者多半也真不是本着轻巧的心。可你知道，人心里谁没有一道罗生门，来来回回遮遮掩掩的，就是一人说话一人想事半句入耳半句穿肠，去哪儿辨个真切明白。所以长不大的人给着诸般借口也并非纯然逃避，只是不得已多了，也是会不值钱到自己看不过眼。

List很长，时间很短，马不停蹄走过，来不及断言就要奔赴下一个论场。这个blog我不想提专业的事情，过早形成定见非我所愿，我更情愿一日一日的丰富着毫无成型前兆的想法，或者这其实是个逃避的借口也未定。叹口气，这么多的我，确实是自我的很。每天都在试图挣脱出来，试图给自己更大的视界，可这种屡翻落入如来掌心的感觉委实算不得良好。骨子里头我还真不是个乐观主义的家伙。

豆瓣上认识了个有意思的人，麻花。春节那阵子莫名其妙的说上了话，于是听了些好玩的歌看些好玩的PIC，渐成朋友。麻花学计算机，不过英语很强悍，当然——不包括考专八前到处求人保佑那会儿。麻花大我好多岁，不过脾气很好玩，说话好玩做事也好玩，然后我答应过要去武汉玩的不过机票钱没攒出来，好吧，重点其实是，麻花的做派，一直是跟小女子扯不上关系的，至少我眼里如此。虽然偶尔大咧有时敏感，虽然情绪瞬变。2008.4.2 麻花恋爱了，嗯，这其实倒不是什么震撼人心的大事，麻花她终归也是个女的，且是不老不嫩的非丑女一枚。重点是，麻花的小女子情状，把我雷到了。

结论一：每个女的都有成为优秀感情写手的潜质。
结论二：恋爱的女子总会有些改变的，管你是王母还是麻花。

混乱的生活起码好过混沌的生活，正如一错再错好过不知所措。我得承认，我的心情很down，压死骆驼的从来就不是一根稻草，或许这次也只是周期性的低谷而已。心情差的好处是你比较容易想清楚什么事儿在闹心，开心对我来说总是来的莫名其妙而无厘头。偶尔梳理下自己的纠结，生老病死五阴炽盛我是注定勘不破自是不待理会，多半的不自在还是求不得。心有欲意无穷，连带这乍暖还寒的天气都变得可恶万分。

后记：晚上跷课吃了餐夜宵，纯属报复性质，计有一个香蕉派一个香芋派一个土耳其肉夹馍一瓶清柠 OVER

　“飓风来时，天文台总会挂出数字不同的风讯。十号风球，便是飓风自四面来袭漫卷全境。”你笑言，“不过最近的一次，也是十年前的事了。”
　　2000年0时0分，电视直播纽约时代广场的庆祝人潮，我有没有见过你？十号风球的四个月后，我在诚品留下一把伞，我希望是你，把它拿回了家。我想如果是你用那把伞的话，也许雨会更美丽，只是永远向左转的我看不到而已。
　　2001年的圣诞节，我收到了一个地球仪，我给它取了个名字，叫命运。我常喜欢在它旋动时凭着直觉找个点按下去，然后想你是否便在了我的指尖。呵……如果你认识我的话，我今年会收到什么圣诞礼物呢？
　　2002年秋分，我搬回了最初的十九楼。隔着你我的是一块玻璃还是整个都市？我不顾这些自言自语的与你热恋。我胡乱的拨错号码，然后猜想哪个声音会不会是你。我怀疑那次，声音好沙的那个是你。
　　2003年暮春，我从亚洲一直漂到了南美州，由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹时，我望住窗外,飞越过几十个小镇，几千里土地，几万个人。我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会，已经错过了。

太泛滥的感情难免会烦人，因为总有些人分不清谁是谁的伊谁又是谁的侬，看不清楚自己又何苦去揣度他人。如果还有明天，如果没有明天，其实你心里很清楚，对她，你爱不爱下去都还是一样。而你，除了爱无可为。你很好，只是想她时再没有她的拥抱。你很好，只是再不能听她对你撒娇。你很好，只是再看不到她没心没肺冲着你笑。你很好，只是那些丢了的真的就再也找不到。你想去找那个岛，你说这个世上一定有那个岛，可它究竟在哪儿，你也不知道。

 
Song  ：《昔情難追》
Artist： 陈勋奇
From  ：《东邪西毒》 OST

最近时常有精疲力尽的感觉，不过好在头痛造访的倒是少了。天气冷的让人毫无出门的欲望，冷，很冷，见鬼的冷。我还在逃避那个问题，这倒是很符合我对选择题一贯的无力。那条道路太漫长，远的几乎看不见一丝光亮，唯一的支撑不过是内心的向往。我口口声声拷问着别人，却无时无刻不在逃避对自己的拷问，我知道，但我始终，做不到。我以为自己披着严肃认真的外衣便可以麻木自己忘却内力的玩世不恭，事实上，我做的很成功，至少十年来如此。就像浮在半空看着自己演一幕幕的戏精疲力尽，看着心底的恐惧不安压抑翻滚，我总觉得其实都那么无关。我实在不是个内心强大的人，既不能容纳自己的错，更停不下犯错的脚步，眼见着自己就这么成了巴纳姆的掌心玩物。

以下摘自凯尔西气质类型测试结果（原谅我再一次的巴纳姆）

理想主义者的价值观

本性―――热情
理想主义者非常容易动情，即感情来得快去的也快。幸运的是，他们倾向于积极的一面，因而他们的感情往往表现为极大的热情。

信赖―――直觉
理想主义者信赖直觉的力量，凭第一印象而无需印证。毫无保留的信赖直觉，他们会将别人的感受，带到自己的感受区，想要感同身受，以此来拉进距离。

向往―――浪漫
他们都是坚定不移的浪漫者，他们在各个方面都渴望浪漫，如果没有，他们会去培养。

寻求―――本体
他们投入自己大量的时间，来追求他们自己的本体、人性的意义，以此来表达真实的自我，将这个视为生命中最重要的事业。

珍视―――赞誉
为了使他们感到赏识，我们必须面对他们，在他们表情达意时“迎合他们的世界观”。他们常常被人误解，或迫于社会现实而扮演角色的错误。他们所关心的人对他们的赞誉，对他们而言是非常重要的，一旦出现，就另他们感到满足。

渴望―――圣人
圣人是理想主义者最崇敬的角色典型，即努力克服物质的、世俗的牵挂、渴望生命的贤明见解之男女。